修复亲密关系的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架婚姻出轨并不少见|但与人们想

婚姻出轨并不少见，但与人们想象中不同的是，现实中，多数人还是会选择继续留在关系里， Schneider（1999）等人的研究显示，出轨后会有60%的伴侣威胁要同出轨者离婚，但只有不到25%的人最终终止了关系。为什么会这样？
我从业10年来，每天都会在后天收到不同的情感私信问题，其中占比比较高的就是关于“伴侣出轨了，我该怎么办”的提问，今天我就用这篇文章来系统和大家聊一聊，该怎么看待出轨这件事，以及出轨后的婚姻该如何修复。
出轨对被出轨者的影响
在发现伴侣出轨后，被出轨者会经历一系列负面影响，最大的一个特点就是“退化” 。
世界上最令人崩溃和绝望的事情，莫过于来自伴侣的背叛，那种切肤之痛，安全感瞬间被打破，信任感全然崩塌，最亲密的爱人用最不堪的方式打破你所有的期待和憧憬，曾经的海誓山盟仿佛笑话一般，那一刻，万箭穿心。
人在遭受巨大的精神打击之后，就会进入“退化期” 。
那种被抛弃的感觉让我们吃不下、睡不着，失控、无助、绝望，狠毒事情都不愿意接受，情绪波动非常大，敏感、脆弱。
多数人都会经历这个阶段，只不过有些人可以把这些感受外放出来，具体表现为疯狂指责伴侣、和亲密好友哭诉、大哭大闹宣泄等等，而有些人是内在退化，外表还在故作坚强。
“退化期”是一个极度不理智的阶段，很多女人会在情绪失控的状态做出很多不理智的行为，比如：
大吵大闹要和对方离婚；
声嘶力竭指责对方的负心；
把伴侣出轨的事情闹得人尽皆知以发泄怨气；
神经质一般各种追踪、查探对方；
甚至做出更多极端的行为......
这些行动胡或许会在一定程度上发泄你的情绪，但我不建议大家在这个阶段顺应自己的本能做出这些重大的决定或者负面的事情，因为这些情绪化的反应最后很可能导致我们后悔，造成关系更加混乱，既惹恼对方，又难堪自己。
就比如你一直嚷嚷着离婚，但最后或许是因为对方下跪痛哭各种求原谅而心软，亦或者是因为权衡利弊不愿意离婚，这种反复的状态只会无限制拉低自己的底线，要么不说，说了就得做，这才能够震慑得住对方，说了又不做，对方也就明白：你其实是个纸老虎，嘴硬心软。那么接下来你还怎么掌舵这段婚姻的航向呢？
有些行为，我们不是不做，而是要走出“退化期” ，等心态平复下来之后，以理智清醒的状态去做，只有心智上处于成人状态时，我们才能做出真正为自己人生负责的事情。

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背叛方的心理变化——知己知彼
背叛方通常会有以下几个重要的心理阶段变化：
第一阶段：愧疚期
这个阶段，背叛方处于对伴侣、对家庭的愧疚中，他们内心充满懊悔，强烈自我谴责，知道自己做错了事，知道自己伤害了伴侣。
此时处于这种愧疚感，他们内心会有强烈的弥补动力，想要补偿伴侣，努力修复婚姻，这个阶段是婚姻修复的最佳时机，在背叛方愧疚期积极寻求帮助，两个双向奔赴，再加上科学的修复方法，婚姻一般都能得到比较不错的修复效果。
可现实情况往往是，背叛方处于愧疚期的时候，被背叛方正处于退化期。
面对你长时间糟糕情绪的宣泄、诸多不合理的要求、疑神疑鬼的猜忌，对方的愧疚感就会被慢慢消耗殆尽，转而进入下一个阶段。
第二个阶段：逃避期
背叛毋庸置疑是不对的，声明一下，我并不是为过错方开脱责任，而是从婚姻修复的角度来说，如果你不想离婚，还想修复婚姻，那么我们在考虑问题的时候，理智一点来说，是应该从双方的角度来看待事情的，婚姻的修复需要两个人共同努力，绝不是你一味发泄情绪，对方一味来迎合讨好你，这样的婚姻注定是无法持久的。
当对方的愧疚感慢慢消退之时，为了避免更大的冲突，就会转而进入“逃避期” 。
他们害怕面对伴侣随时苦恼会出现的精神折磨，以前温馨的家，成了最可怕的地方。面对自己怎么挽回、怎么弥补都无济于事的伴侣，他们精神上也非常压抑和难受。
没人愿意长久处于这种精神折磨之中，他们也不知道到底该怎么做才能让你变好，于是他们开始选择逃避，慢慢地找各种借口，加班、出差开会、应酬......总之，回来得越来越晚，回家的次数也越来越少。
这个阶段，虽然婚姻最佳修复时机已经过去，但修复的可能性依然很大，因为对方还在等待回归，等待你给他一个窗口让他有办法修复感情，他还在期待你可以原谅他、接纳他。
第三个阶段：对抗期
所有的忍耐都是有限度的，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。当背叛方在伴侣无休止的指责与抱怨中失去了耐心，或者伴侣因为情绪失控做出了伤害彼此、伤害小三的事情的时候，他们的忍耐也就到了极限。
“你到底有完没完，我欠你的早就还够了，你还想怎样？！”
这句话就是他们此时的心声。
一旦针锋相对的抵抗期开始，他们便不复一开始的委曲求全模样，而是大张旗鼓、理直气壮的和你对着来，会和你吵架、会光明正大的故意气你、去见情人也不再瞒着你，甚至有一些心狠的背叛方，会开始谋划怎么样转移财产、怎么离婚损失最小、怎么分更多的钱等等。
也就是说，这个阶段，离婚的念头已经在他们脑海中浮现酝酿了。
虽然如此，这个阶段如果能及时开始修复婚姻，依然还是有机会的。在这些对抗的行为背后，其实是对方的情绪在驱使。他对你也有怨气、有恨意，会生气、会愤怒、会觉得憋屈，只有对方还有情绪，不管这种情绪是正面的还是负面的，都是因你而起。
当你还能够调动起对方的情绪时，就说明他还在乎你们这段婚姻，还在乎你的态度。就像“所有的恨都由爱而起”一样，要是真的对你毫不在乎，他为什么要生那么多气让自己难受呢？
只不过，想要修复婚姻就需要你付出更多的努力。

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第四个阶段：尸化期
一旦挽救婚姻的最后一线机会没有抓住，也就会来到最后的“尸化期” ，这个阶段可以说时婚姻濒临破灭的阶段了，任凭你怎么折腾，对方的心已经死了，他们对一切都变得冷漠、无所谓。
他对你连一句话都不想多说，但凡张口，谈论的都是离婚。
所谓的原谅只是一块布，蒙在伤痕累累的婚姻外面，看似已经修复完整，可那些伤口如果不及时治愈，迟早有一天它会化脓溃烂，爬出一只又一只的蛆，将婚姻啃噬干净。或许，比原谅更重要的是，你该如何去修复那早已存在的伤痕，遇到婚姻危机不要怕，我来帮你！
那面对背叛想要修复婚姻，我们该如何做呢？
第一步、重塑心态：避免托付心态
为什么面对伴侣的背叛，你会进入如此强烈的“退化期” ，感觉天都塌了？真的是因为对方犯的错误惨无人道吗？其实归根结底，就在于你的托付心态。
很多女人结了婚，就以为自己找到了一辈子的依靠，就万事大吉，嫁给了他，就是他的人。你把自己一生幸福的决定权交到了对方手上，全心全意为对方付出，对这段婚姻投入得太多，期待得太多。当你过于依赖一个人的时候，就是你噩梦的开始。
这种托付心态才是你痛苦的根源。有些傻姑娘，因为对方的背叛，完全把自己丢了，要么变得人不人鬼不鬼、要么大吵大闹人尽皆知、要么找小三理论、要么伤害自己惩罚渣男，当你连最后的体面都不给自己留的时候，谁还愿意在乎你、重视你呢？
从始至终，你都没有独立的人格。
记住，能伤害到你的，只有你自己；别人能够伤害你，那是因为你给的他权利。
所以，与其痛苦纠结对方犯的错误，不如把注意力集中到自己身上来：结婚之后，你有多久没有好好在乎过自己了？
通过合理的方式发泄自己心中的情绪、去减肥塑性、去打扮自己、去学新的兴趣爱好和技能、去重新找回自己的生活。自己强大，才是解决一切问题的治本之策。
第二步、自我审视：我想要的到底是什么
婚姻好像无解的时候，不妨停下来认真审视自己的受到的伤痛，靠近自己那颗千疮百孔的心，去听听它的诉求：我需要的到底是什么？
所有的强势背后，都是一片脆弱和柔软。指责、愤怒、怨恨、攻击、抱怨......这一系列情绪背后包裹的，其实是我们的伤心、难过、失望、害怕，是我们那颗需要被爱、被保护、被照顾安抚的心啊。
我们用极端强势的方法来发泄自己的情绪，其实只是因为我们太害怕了。信任感崩塌之后，我们害怕被再次伤害、害怕再次遭受背叛、害怕自己的委屈不被理解、害怕未来的不可预知、害怕自己所坚信的一切全都成空......
正是由于这些害怕，让我们本能地进入自我防御状态，一边用强势的方式来指责对方、保护自己，一边还渴望着对方能够读懂自己、靠近自己、安抚我们受伤的人、渴望看到他们爱的见证。
可是，扪心自问，你自己都不清楚你强势背后的这些脆弱，对方又怎么可能读懂呢？他能看到的，只有你的声嘶力竭、咄咄逼人，看到的是哪个站在道德制高点去攻击他们的我们，看到的是那个以惩罚为武器的我们......
所有的防备和攻击，不仅无法修复婚姻，还把对方越推越远，加速了婚姻的破裂和恶化，而我们深陷其中、愈发痛苦却不自知。
所以，迷茫痛苦的时候，与其盲目挣扎，不如先冷静下来仔细听一听自己内心真正的需求，只有这样，我们才能卸下防备和攻击，和伴侣一起直面痛苦、修复感情、重建关系。

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#婚外情该不该离婚#第三步、直面婚姻危机：找出出轨的真正原因
不是因为对方出轨了，你们的婚姻才有危机，而是因为你们婚姻本来就有危机，所以对方才出轨了。
任何一段出轨的关系，本质上都是关系中的双方在相处模式上、需求匹配上出了问题，才让第三者有了可乘之机。
出轨只是你们婚姻问题表现出来的一种方式，这种因果关系千万不要搞错了。
想要修复婚姻，让老公真正回归家庭，我们就需要找到老公出轨的根源。
回顾复盘一下你们的婚姻，是否出现了各种各样的问题，比如无话可说、无性婚姻、沟通不畅、婆媳矛盾、没有新鲜感、吸引力丧失等等。
思考潜藏在这些问题的背后，对方深层次的需求是什么，比如无话可说这个问题，对方为什么不喜欢无话可说的婚姻模式？真的只是因为他需要有人聊天来打发时间吗？
可能并不是，他的深层次需求可能是希望得到另一半的认可、支持和理解，可能他在工作上遇到了很多麻烦，内心积攒了太多的负面情绪，需要有人帮他把这股压力宣导出来。
可是当时的你可能忙于家庭、孩子，没有及时关注到对方对于情绪价值的需求，当需求出现缺口，一旦被外面有心之人发现并进行填补，你们的婚姻就会面临巨大的考验。
而面对这些问题，有没有解决办法？双方应该做一些什么样的努力？这些都是你可以和对方沟通的点。
第四步、重建关系：互相满足需求
男人的情感需求，是会发生变化的。
恋爱时，荷尔蒙爆棚，男人需要一个像女儿那样弱小、会撒娇卖萌的女人，去满足他的征服欲、价值感和男人的尊严感、保护欲。
而结婚之后，他更需要的是一个可以理解他、体贴他、照顾他、尊重他、懂他的妻子，你只有满足了老公的情感需求，他才不会在外面乱来。你不满足他，他很有可能就会去外面找补。
其实乐观一点来讲，出轨是一个契机，处理不好是婚姻的危机，处理好了就是感情加深的契机。
你可以一点点去看看那个真实的、你没有完全了解的男人。
可能有人会说：明明是他犯了错，凭什么还要我主动去满足他的需求？
亲密关系中有一句话是这样说的：谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。
现在婚姻出了问题，更加痛苦的是你，更加需要这段关系的是你。

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主动改变反而是内心足够强大的表现，因为你知道自己需要的是什么，你也会主动去争取，而不是一味的等待接受，别人给你，你就感激涕零，别人不给你，你就恼羞成怒。
当你满足对方需求的时候，他难道就不懂得感恩吗？他难道就不会反过来回报你吗？就算他是个直男看不到我们的需求，那我们是不是可以合理的表达自己的诉求呢？
当你能够引导对方、成为关系的掌舵人时，你才有机会获得真正的幸福。当你拥有足够的经营婚姻的能力，你可能化被动为主动。如果他做得不够好，你才有勇气和能力来决定一件事情：我到底还要不要这个男人？
写在最后：本文叙述的最终达到效果，因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或外遇等等因素都是变量，我们提供的干货和一些案例，未必适用于你。
【修复亲密关系的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架】在修复亲密关系的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架。如果你正在遭受婚姻困惑，不妨联系我们，让我们帮你解决棘手的婚姻难题。